【有愛 更要會溝通】

楊籍富

【有愛 更要會溝通】

 

【聯合報／張立人／台大醫院精神醫學部醫師】

 

「出國玩得很爽吧？你根本就是把自己享樂，放在我的需求之上！」

林先生結束一周旅行，踏進家門，就聽見太太的「問候」。

林先生回想，出發前，太太說不方便請假，也體諒他的辛苦，讓他去日本玩一趟。

 

但現在太太的意思又是：當時不該出國，該配合她延期。怎麼會這麼矛盾？

他再三跟太太保證，她的需求當然高於自己的享樂。

 

而且，如果她真的希望兩人同行，他一定會延期。可是，當時她明明沒說啊！

她反駁：「這還用我講嗎？要是以前的男朋友，就知道要延期，配合我一起出國！」

 

這下，林先生也回嗆：「要是以前的女朋友，就知道要如期配合我一起出國！」

兩人愈吵愈兇，最後，在親友的建議下，來精神科門診。

 

醫師問他們一個問題：「你的行為，能夠讓你得到想要的東西嗎？」

雖然兩人都深愛對方，都希望對方愛自己；

 

然而，採取無效溝通方式，更得不到自己想要的，還搬出前男女友的完美「神話」，等於在憤怒的火上，灑下嫉妒的油，火勢因而失控。

愛不是問題，溝通才是問題。

 

有效的溝通技巧，包括三步驟：第一步，雙方把自己意見表達清楚，且確定對方瞭解。

 

若能清楚表達各自需求，就能免除誤解。

第二步，討論什麼方式對婚姻最好，不是只對一方好，另一方得犧牲。

 

如果只壓抑單方的需求，「犧牲」再偉大，常倒過頭來「犧牲」了婚姻。

第三步，假設沒有共識，就想出更多方案。選擇題會比是非題容易得多。

為何兩人會形成這種病態溝通？

 

兩人在權威式管教的家庭中長大，比較低自尊，日後會選擇一種「有所得」的婚姻。

 

一方面，他們「神化」另一半，以滿足自己所缺乏的種種特質，婚後就必然幻滅；

 

二方面，他們創造「神話」，把伴侶當成全知全能、完美無私的父母，一味「索求」而不「付出」。

他們也因為低自尊，特別在意別人的看法，極力製造完美形象，隱藏自己的需求。

 

因此，也習慣用「水晶球」，猜對方的想法，也要對方猜自己的想法。

 

他們常猜錯，也不想跟對方驗證，不斷要印證自己若能清楚表達各自需求，就能免除誤解。

 

不值得被愛的預言。

 

衝突也就不斷爆發了。

走出「神話」，迎向「現實」，人間夫妻，才能成為神仙眷侶！

 

引用：http://mag.udn.com/mag/life/storypage.jsp?f_ART_ID=203425