【同居，你為愛還是為做愛？】

楊籍富

【同居，你為愛還是為做愛？】

 

非婚同居不再只是好萊塢電影明星家庭的專利。

 

家喻戶曉的蘇珊-薩蘭登及添-羅賓斯，歌蒂-霍恩及科特-羅素，傑西卡-蘭格與山姆-謝潑德等只是全世界成千上萬此類家庭的其中一二罷了。

 

在調查中，65.73%的同居要求是男孩子先提出來的，更有近20%的MM在面對“他”提出同居要求的時候，完全不知所措或者選擇委屈自己的意願去迎合“他”。
 

同居為性愛？

提出同居的一般是男人，幫你搬家的也會是男人。

 

之後，從前偷偷摸摸見縫插針的性生活變成了有規律的做愛，男友在朋友之間對自己的稱呼也從“女友”改成了“老婆”。

 

更重要的是，每個月都要戰戰兢兢地用試紙檢測一下，乞求自己千萬不要懷孕……

 

於是，很多女人開始不停地推醒身邊熟睡的人——和我同居，你是為了愛還是做愛？

 

沒有哪個男人可以蠢到選擇第二項。但是，面對漫漫無期的婚約，女人們仍然無法安心。

 

既然同居的目的不在於這張相對安全的雙人床，那麼我們為什麼不能結婚？！
 

害怕承諾

有的女人根本不需要承諾。

 

男友是什麼？

 

只要沒有婚姻的束縛，那麼男友只是一個和自己做著戀愛游戲的好朋友。

 

那間同住的臥室，不過是兩人游戲的場所罷了。

 

偏偏運氣不好會碰見一根筋的男人。

 

這樣的男人大多真愛至上，責任心、事業心、愛心和恆心缺一不可，弄不好還是一個初出茅廬的小處男。

 

他們認為，同居代表著婚姻的前奏，既然你把自己交給了我，那麼我承諾——一生一世照顧你……

 

女人們在承諾面前頓時傻了眼，天知道，跟你同居，只是想讓游戲來得更加刺激些。

 

承諾？

 

我受不起。

 

責任？

 

不用你來承擔。

 

那麼婚姻呢？

 

對不起，太遙遠……
 

分手後，我還有機會嗎？

從某種意義上來說，同居是對婚姻不自信的一種表現。

 

既然下定決心，為什麼還要不厭其煩地美其名曰“試婚”呢？

 

既然不自信，那麼同居之後面臨的一個最大難題就是分手。

 

經過兩人或長或短的時間磨合，發現自己並不適合對方。

 

那怎麼辦？

 

只好分手吧。可是，重歸單身大軍之後，發現自己的選擇范圍窄而又窄。

 

從前和自己有曖昧關系的男同事不能要，誰都知道自己和某某男士同居達一年之久，即使真的成了，以後吵起架來，也是他的一個話兒柄。

 

身邊的女友又不肯把自己的哥哥弟弟介紹給自己。

 

那麼就登報征婚吧。

 

結果發現，那個高大英俊事業有成的老板級人物居然有嚴重的處女情結……
 

同居限制了生活

同居，對於女性的最大落差就是從以前的風花雪月轉到了柴米油鹽。

 

愛情不浪漫了，生活變繁瑣了，每天起早貪黑地上班，之後還要拖著疲憊的身子回來拖地板、洗衣服、做飯做菜……某天化妝，一照鏡子，立刻駭然，原來當年臉上的紅顏，已然漸漸消退。

 

最重要的問題是，自己對男友並不是百分之百的自信。

 

以前不住在一起時，還偶爾可以和幾個闊綽帥氣的“新好男人”幽會一二，看看有沒有更好的機會可以再攀高枝。

 

可是自從住到一起後，才發現自己的一舉一動已經被嚴格監控，想出去和人家吃晚飯都要打報告，至於異性約會？

 

沒門！
 

人言可畏

外界的流言的確厲害，尤其對於在政府部門工作的你來說，更加需要小心謹慎、步步為營，弄不好就會滿盤皆輸。

 

既然選擇了同居，那麼就等於選擇了一份地下工作。每天匆匆忙忙地下班，男友來接也得避人耳目。

 

統計數字中，出乎意料地顯示，即使是在英國，大多數的單身男人(約53%)一年都沒做過幾次愛，而有同居女友尚未結婚的男人，通常可以得到較多的性愛，其中約17%的男性天天做愛，單身王老五與在婚姻墳墓裡掙扎的丈夫們難以望其項背，分別只有2%、4%。

 

不管男人們願意不願意承認，性幾乎可以成為他們提出同居要求的一個主要因素。

 

對於這群男人來講，他們不想踏入婚姻這座“圍城”，卻願意享受本應是夫妻之間才能有的快樂。

 

他們或因為年紀小，還沒有考慮到結婚；

 

或因為只想做“快樂王老五”和“單身貴族”，不願結婚；

 

或是想結婚，又怕選錯對象，耽誤終身，於是先試婚；

 

或是有其他原因不能結婚，先住在了一起。

 

總之無論什麼原因，他們在沒有結婚證書的情況下提出與女友同居了，在得到獲准之後，世界上又多了兩個“無照婚姻”族。

 

另外，在大多數戀愛狀態下，男人通常處於主動地位。

 

先邀你看電影的是男人，提出和你戀愛的是男人，然後順理成章地由男人為你脫掉衣衫，抱你上床……

 

於是，半點不奇怪，提出同居的大多也是男人。

 

他們通常不會像女人那樣考慮今後可能碰到的種種困難，對於他們來說，一份自在的性愛就幾乎可以戰勝所有的一切了！

 

更何況同居意味著自由，不需要承諾；

 

同居，意味著男人可以不用買房、不必養家(甚至還有人養)就可以提前輕松享受到婚姻的精華和甜蜜滋味。

 

美國一項對2150個男人的研究表明，曾與女人同居的男人中，只有1/3的人後來和那個女人結了婚，也就是說，2/3的同居關系沒有走向婚姻。

 

他們還發現同居關系一般最佳時段只有九個半月。

 

有人把同居當作試驗雙方是否適合結婚的聰明做法，而效果往往並不理想。

 

因為雙方都知道這是試驗階段，比如“他”和“她”的錢常常嚴格區分，或“留一手”，而不是像真正夫妻那樣一起買房子、生兒育女。雙方不存在必須解決問題的義務。

 

因此，對於一些心情復雜的女人來說，同居是把雙刃劍，它有可能傷害自己，也有可能成全自己。

 

猶豫說

 

這樣的心情多發生在對男友不大自信的女人身上。

 

她們一方面想找一個更加優秀的男人，一方面又依戀著自己現在的男友。

 

因此，這樣的女人時常擔心，害怕和現在的男友靠得過近，影響今後可能發生的桃花運。

我們建議，如果抱著這樣的心情，那麼最好明確地拒絕男友。

 

同居只會讓兩個人越走越近，造成的結果往往是習慣代替了野心，委曲求全，草草收場，最後兩敗俱傷。

 

失望說

很多女人會感覺到，同居往往讓人對愛情有些失望。

 

這樣的情形往往發生在比較理想主義的女人身上。

 

她們對愛情的期許太高，卻往往得不到滿足。

 

其實，世界上沒有恆久不變的浪漫，只有始終如一的生活。

 

如果你是懷著這種復雜的心態面對與男友同居的選擇的話，我們建議你不妨一試。

 

但是前提條件是你必須做好足夠的心理準備。

 

擔憂說

擔憂什麼呢？

 

擔憂朋友之間的流言蜚語？

 

擔憂父母的阻撓？

 

其實這些都沒有必要。

 

如果你們是認真對待對方，並且可以嚴肅地開始一段同居甚至是“試婚”生活的話，那麼完全可以大膽地一試，不用去考慮別人的想法和意見。

 

同居有著一份來去自由的灑脫，但是，作為一種對婚姻的超前消費，它畢竟處在邊緣的位置，有婚姻的實質，但不是婚姻的模式。

 

少了法律和社會的認同，圍城邊緣的年輕人究竟還要同居多久？

 

同居——婚姻的磨合期

因為同居而認識更深、愛得更深，從而使同居成為走向婚姻的前奏。

 

這是傳統認識上最好的一種同居模式。

 

同居可以提供一個平台，讓你站在這裡更好地看清對方的優點、缺點，認識對方的家庭、教育、生活習慣，甚至做愛姿勢。

 

只有這樣，當兩人牽手走進婚姻的時候，才不會感覺一切來得太唐突。

 

同居——創造婚姻

當今沒有人可以拒絕愛情，但是對於婚姻的態度，卻大都表現出曖昧與矜持。

 

許多年輕人寧肯採取同居的方式在一起，卻閉口不談婚論嫁，美其名曰：這樣可以省去許多麻煩。

 

於是乎，有人宣言——今年大街上流行婚姻恐懼症。

 

同居了相當長一段時間後，有人從中嘗到了甜頭。

 

他們發現，婚姻並不像當初想象的那樣可怕。

 

而且，彼此又是真心地愛著對方，那麼，再多上一張法律的契約，不是可以讓愛情更加穩定？

 

大概這些人做夢也沒有想到，同居竟然成為治愈自己婚姻恐懼症的一劑良方。

 

同居，它創造了婚姻。

 

引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!JK4bxx.DRUawVmpLu8HGcvI-/article?mid=13070